的那个石台变得矮小，记忆中在旁边还有一棵不知名的花树，现在已经不见。

　　更不用说那些仙人掌和太阳花，早已枯到发烂，与我自己养的那些植物一样。

　　烧金炉旁边有一个小小的花坛，以前里面种了许多花，不知道品种，只是艳丽，但在几年前就已经没有了，只有黄色的泥土。

　　与那些花消失的，还有花坛旁边的板栗树，记得在以前秋天，板栗成熟的时候，曾祖母会举起一根竹竿打下板栗给我吃。

　　看了很多，但心中只是觉得“哦，好像消失了”，转过头就又忘了这些，与表弟说笑，“莫踩到曾的菜撩，小心你曾晚上回来找你。”

　　我为自己的无情厌恶。

　　我又偷偷去了那间供着佛像的房间，或许是佛祖在为曾祖母悲哀，那些佛像不再如以往那般闪着金光，暗淡起来，只是匆匆一撇，这些佛像前大概再也没有贡品吧。

　　我去看了做饭的地方，那个水缸也早已经不见，水井倒是还在。记得那个大大的水缸里放着两枚铝锌的一角硬币，水缸前些年去看还有，现在没有了。

　　修缮没几年的土地庙我没有去，大概也是一副惨淡。

　　我是一个很无情的人，总说射手座不擅长安慰，我就是一个tm的死射手，别人和我说那些悲伤的事的时候，我总想着逃离。就在前年，细爹告诉我他已经没几年光景的时候，我就说哎呀，不要再说这种话。后来就很少主动去看望他。

　　今年十月十七日，得知他也去世的消息时，母亲劝我不要难过，也不要为参加葬礼而请假回家。但我实在不晓得什么是难过，继续码着字，然后那一天在章节感言里写着，照镜子发现的印堂发黑果然应验。

　　我为自己的无情恶心。

　　我总是这样，一向没什么特别的情感，泪水也没有几滴，曾祖母曾说我很有灵气，如今已经充满呆滞，不主动与人打招呼，别人和我打招呼，也只是闷着，不说话，笑着摸头，实际上是不记得该如何称呼，这样的我就更不要说主动与人联系了，朋友感染新冠缺席考研了，我也只是不痛不痒地关照了几句。

　　莫名觉得心里有些空洞的我出去转了转，那条水泥路，朝着河的路边生长着许多的歪脖子树。

　　这样的一棵歪脖子树，若是生长在城市里，大概会被人直接砍掉，这些歪脖子树大多只能藏在偏远的山林里。

　　突发奇想，我或许也是这样的一棵树，自私地生长着，亲人见我越长越歪，想要尽力将我扶正。可我却总是按着自己的想法来，最终成为这样一棵歪脖子树。

　　未来的那些人大概不会需要这样一棵歪脖子树，会直接砍掉，除了亲人，又有谁会尽力把我扶正？

　　现在六点，七点的时候就该上山了。

　　外公也已经糊涂了，他的母亲去世，他却像是不知道这里发生了什么，因为发着烧，也没有人说什么，我知道，这是一种悲哀。

　　那些亲人们正在一天天衰老，也会有离开的一天，可以悲伤的亲人已经不多了。

　　累了，不说了。

　　多注意家中的老人，新冠难熬，也多注意健康，那些失去了就再也无法挽回的东西才值得珍惜。

　　还有就是，长歪也不可怕，向着溪流，向着阳光就好。

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